...y disfrutar del viento

El viendo golpeaba mi cara y me despeinaba, sabia que cuando detuviera el carro mi cabello seria todo un desastre, la única solución era no parar, al principio volteaba a mis lados y veía las casas pasar, luego fueron edificios de empresas, y al final solo pasto, verde y café a los lados de la carretera, ¿a donde iba?, a donde fuera seria mejor que de donde vengo.

Todo fue tan rápido después de descubrirlo en la cama con Sonia, sus cuerpos desnudos, las manos de Fabian sobre ella, acariciándola, besándola, exactamente como nunca lo había echo conmigo, pero el juro que me amaba, el me decía que no me dejaría ir jamas, que yo era la única niña de sus ojos, que siempre estaría a mi lado, y ahora imágenes en mi cabeza me atormentaban, rápidas imágenes de Sonia tapándose para que no la viera cuando entre al cuarto, de Fabian subiendo las manos para calmarme, de mi gritándoles a los dos y ahora estaba en mi mente los ojos de mi amado novio, sus manos sobre las mías llenándose de sangre sobre el cuchillo que le había clavado, su cuerpo perdiendo fueras y ganando peso sobre mis brazos, las lagrimas compensaban a surgir de nuevo, mis manos temblaban y la carretera comenzaba a verse borrosa.

Voltee al asiento de atrás, Sonia me miraba con cara seria.

- cálmate Gabriela, no puedo creer lo que isiste, prometiste que no volverías a matarlos antes de tiempo

-lo siento - susurre aun llorando - me encariñe demasiado, pensé que el no me engañaría.

Sonia volteo a ver la carretera dando fin a la conversación.

el viento arrancaba las lagrimas de mi y pensé en arrancar este sufrimiento así de fácil, acelere a pesar de las miradas de advertencia que veía de parte de Sonia, acelere y acelere mas hasta que voltee para caer por un acantilado.

mientras caíamos y escuchaba a mi cómplice gritar solo pensaba que tal vez esto era lo mejor, estaba arta de la vida que llevaba, estaba arta de lo que hacíamos, era tiempo de terminar y no existía otra forma, así que cerré los ojos y disfrute del viento  

Nesesidades

Tengo esta sensación... ni siquiera se si es real o solo es mi imaginación jugando conmigo, es esta extraña necesidad de hacerlo de nuevo, de sentir lo frió del metal, de sentir el ardor de la realidad y de lo que me rodea sobre mi piel, de recordarme a mi misma que lo que soy es mas que el sueño de algún loco incomprensible para nosotros, y que yo y mis acciones y todos mis sueños o lo que quedan de ellos no terminaran al igual que todas las demás en una tumba de estrellas. 

tengo esta extraña sensación, es una sensación que nadie mas parece entender, y me piden que la exprese, que la explique, que lo diga y parece que quieren que la grite pero es algo que no necesita ser dicho, menos ser explicado, es algo que entiendes o no lo haces, como amar, como odiar, como esta extraña sensación sin nombre que nadie mas parece identificar o sentir. necesito hacerlo, como los alcohólicos el alcohol, como los drogadictos la droga, ellos la necesitan para escapar de la realidad, tal vez la realidad los asusta, tal vez los hace sentir atrapados, pero por el contrario, al otro lado de la habitación existo yo, donde no puedo entrar en la realidad, donde las personas me dice y me piden y casi me suplican que me salga de  mi mundo y entienda este en el que vivo, pero no puedo aunque aveces me pregunto si es solo que no pueda o que no quiero, cualquiera de las dos formas, para mi es difícil sentir, saber que soy real que no me evaporare en un instante como parece que todos los demás lo hacen.Creo que mi necesidad puede ser un vicio, pero no es para sentirme bien, sino todo lo contrario, es para entrar en este mundo "real" donde parece no haber algo que no duela, es para recordarme que soy lo que los demás personas dicen que soy, humana, REAL, que no moriré dejando nada mas que un nombre en una lapida y buenos recuerdos en las mentes de personas que al igual que yo morirán.

Así que depende del lado que veas el cristal puede ser lo que seas, para ellos yo tengo un problema, ellos dicen que lo que hago no es bueno, que me lastimo y esta mal, y desde mi lado, también tengo un problema, pero es una gran desesperación por ver lo que todo el mundo parece ver, de sentir y de entender lo que ellos me suplican que entienda, pero lo que tenia para tener una pequeña idea de lo que me pedían también me lo quitan, así que comienzo donde antes... pero un poco peor

Χάος; mi caos

Nuca podre entender esa facilidad que algunas personas tienen para dar consejos, palabras de aliento que te ayudan a pensar en lo que haces lo que eres y en lo que te convertirás, que realmente te ponen en perspectiva todo y te ayuda, y la razón por la que nunca podre entender a estas personas es que ellas suelen ser las que más problemas tienen, las que menos aplican sus consejos y aunque algunas veces son las que más sufren también son las que viven la felicidad sincera.

Yo puedo decir que era de esas personas, pero llego un momento en que me pedían consejos y no sabía que decir, me perdí completamente en un gran mar de palabras e ideas revueltas, ahora no había algún comentario decente o coherente dentro de mi cabeza que debiera o pudiera salir, todo estaba mezclado, y creo que podría ser por la forma en la que últimamente lo reprimo todo, si eso debe de ser, últimamente reprimo cada pequeña cosa que me pasa, no soy como antes, autónoma, sincera conmigo, real, ahora guardo todo los demonios que Vivian dentro de mí dejándolos pelearse unos con otros haciendo nada menos que un caos y dejo que una falsa, hermosa, imperfecta mascara me tape y deje ver un casi real yo, algo tan a punto de tocar la realidad de mi que incluso puede llegar a hacerme creer que así soy. 

Supongo que es difícil de entender, solo aquellas personas que han pasado por lo mismo pueden entenderlo, y es que ni siquiera los que pasan por esto ahora mismo lo entenderían, o tal vez sí, pero no lo aceptarían, quien querría aceptar que se ha traicionado a sí mismo y con ello a las personas que aman, ¿quién podría levantar la cara después de darse cuenta que cuando lo hagan solo mostraran una máscara que erróneamente pavoneaban de ser la más real de todos?, nadie, nadie quiere aceptar una realidad que duele, nadie quiere entender que se ha equivocado de esa forma.

 

Pero no nos desviemos del tema, antes había hablado del reprimir de las emociones, ¿Por qué lo hacemos?, bueno debe de ser por esa persistente necesidad de mejorar rápido, de regresar a la felicidad  de prisa y no solo por ti, sino por quien esperas que tú seas feliz, el momento que tenias único para ti, para entrar con tus secreto, para ahogarte entre la oscuridad de tus sombras se perdió, lo dejaste de lado por complacer a alguien mas con tu felicidad, ¿que si tengo un problema?, lo más posible es que si, tal vez no sea normal pero admito que extraño las noches de frio y soledad que llegaba a sentir, extraño el dolor en mi pecho que me hacia entender lo humana y real que soy, la sensación de soledad que traía consigo, a “ese” otro sentimiento tan único e indescriptible, extraño ese momento tan mío que solo yo podía entender, pero solo extraño el momento, porque el sentimiento jamás se va...